Ngoài lề 2: Gửi em

Tháng nào đó 2014

Không khó để anh viết ra những dòng chữ này, nhưng thật khó để công khai nó ở trên đây vì anh chẳng biết còn cách nào khác để em nhìn thấy nó nửa. Có thế em không có ở đây, có thể em đã xóa face, chặn tất cả mọi thứ để anh liên lạc với em...nhưng anh biết trong suốt thời gian qua em vẫn luôn ở đây, dõi theo anh... bằng cách này hay cách khác.

Cả ngày hôm nay anh vẫn là anh của mọi ngày, vẫn đeo cho mình chiếc mặt nạ của một thằng hề, anh càng cười nói, càng đùa giỡn với mọi người xung quanh nhiều hơn để cố che đi những suy nghĩ bên trong mình. Nghĩ về em, nghĩ về những điều anh vừa được biết. Tệ quá đúng không em, ít nhất tệ với mục đích của anh lại thất bại nửa rồi. Một người bạn của em vừa cho anh biết đã lỡ để lộ mọi chuyện, em đã biết mọi thứ về anh, về những điều anh đã làm với em, với người đã lặng lẽ yêu thương anh....nhẫn tâm và tàn ác quá đúng không?... Ừ thì anh vốn là vậy mà, anh vẫn luôn cố trở thành một thằng hề khốn nạn nhất để em không phải ở đây chịu những điều em không đáng phải nhận.

Em đau - anh biết, em hận anh - anh biết, em suy sụp - anh biết, em đã khóc rất nhiều - anh biết, em đã vì anh đã khép chặt lòng mình - anh biết... anh biết điều đó mặc dù anh chẳng thể liên lạc được với em nhưng hôm nay người bạn của em đã nói với anh và những điều anh đã biết ấy chưa bao giờ sai cả... không phải vì anh thông minh mà vì anh hiểu quá rõ về em, một cô bé ngang bướng và mạnh mẽ...

...Chính vì anh biết mọi thứ về em, anh càng phải làm những điều nhẫn tâm và lạnh lùng nhất với em... Để em không phải ở đây gần anh. Con người anh từ trước đến nay chưa bao giờ hối hận bất cứ điều gì mình đã làm cho dù là điều sai nhưng em là điều thứ hai anh cảm thấy hối hận, cảm thấy tội lỗi.

...Không thể tin là có một ngày em biết hết mọi sự thật...bạn của em giữ bí mật có vẻ dở quá đúng không... Ừ thì ngày em đi anh vẫn đứng ở một góc phía xa nhìn theo, ừ thì ngày em đi anh chẳng cảm thấy thoải mái nhẹ nhỏm gì cả thay vào đó là rất nhiều những lo lắng. Ừ thì anh là thằng nhóc khốn nạn nhất em từng biết và từng yêu phải không, anh không chắc em có còn yêu anh hay không cho nên anh chẳng dám để chữ đang yêu vào đâu. Nhưng mà bạn em nói đâu phải tự nhiên em đau như vậy, em giận anh nhiều như vậy và em đâu có đùng đùng sắp xếp mọi thứ để về đầy tìm anh tính sổ... Nghe có vẻ giang hồ quá nhỉ (haha)... ừ thì em lúc nào cũng dữ dằn, cá tính mạnh mẽ như vậy mà. Biết được mọi chuyện làm gì em có thể ngồi yên bên ấy để mặt anh ngồi đây hả hê đeo mặt nạ hề em nhỉ :)

Có lẽ em đang rất giận anh, có lẽ em đang mắng anh là tên khốn ngốc nghếch, có lẽ em nghĩ anh là tên nhóc ích kỷ nhất mà em biết giống như ngày đó em nói với anh trước lúc ra đi....Nhưng cô bé à, xin em đó, hãy cho anh được làm thằng khốn ích kỷ nhất được không, một lần nửa thôi, một lần trong cuộc sống của em thôi nhé. Ngày đó anh đã nhẫn tâm làm một thằng khốn để em rời xa anh đi tìm tương lai mới tốt hơn, ngày hôm nay cuộc sống vẫn nói với anh rằng anh vẫn phải làm tên khốn như vậy để em không làm điều gì ngốc nghếch nửa. Đừng quay về đây, đừng tìm anh có được không. Anh sẽ không gặp em, cũng sẽ không để em kề bên anh như ngày trước nửa đâu. Em đã biết mọi việc anh làm ngày ấy là vì để em giận, để em hận anh ra đi và có một tương lai tốt hơn...ừ thì đã sao, em đã biết anh không phải là thằng khốn vì tất cả điều anh đã làm ngày ấy chỉ là một vở kịch mà anh, gia đình, bạn thân em dàn dựng ra...ừ thì đã sao, riêng việc anh chủ mưu, đóng vai chính trong vở kịch ấy cũng đủ để anh là thằng khốn trong mắt em rồi. Anh không mong có ngày hôm nay em hiểu mọi chuyên đâu, anh mong em vẫn sẽ hận anh, sẽ giận anh thật nhiều để em rời xa anh như suốt mấy năm qua...không phải như vậy mọi thứ sẽ tốt hơn sao.

Anh ích kỷ, anh không phải là thằng cao thượng gì đâu mà anh vì bản thân anh đó...vì bản tính vốn có của anh, em hiểu mà. Anh thà làm một thằng hề để em không phải yêu anh nửa, không phải đóng vai một người thế thân, một người kề bên anh, lặng lẽ yêu thương chăm sóc anh như ngày ấy em vẫn luôn làm một cách vui vẻ. Em biết quá khứ của anh, em biết rõ mọi chuyện của anh và cô ấy...em chấp nhận tất cả điều đó để bên cạnh anh...đó là điều càng làm anh quyết tâm đẩy em đi xa anh hơn...vì em xứng đáng có được điều tốt đẹp hơn là có một thằng như anh....Em đã nhận nhiều bất hạnh trong quá khứ, em đã chịu những nỗi đau, những khó khăn trước khi gặp anh...vậy thì không có lí do gì anh để em phải ở bên cạnh anh cả. Em cần một tương lai tốt đẹp hơn bằng cơ hội du học đó, không phải em đang học và sống rất tốt bên ấy sao, em cần có một người bên cạnh em tốt hơn anh, ít nhất về mặt vật chất và về cả những sự quan tâm, chăm sóc tốt hơn. Em xinh đẹp, em mạnh mẽ, thông minh và thậm chí em cao hơn anh nửa kia mà (haha) em có cơ hội thành công với ước mơ của mình bằng cơ hôi du học đó và anh không thể để em chỉ vì tình yêu dành cho một thằng không đáng là anh mà bỏ lỡ nó...Em cần một người khác yêu em và để em yêu xứng hơn thằng nhóc lông bông chưa biết ngày mai ra sao như anh...em cần những điều tốt đẹp hơn cho tương lai hơn là ở lại đây gắn chặt cuộc sống phía trước với anh. Em biết rõ chuyện của anh, lời hứa phải làm của anh mà...Anh chẳng tốt, thực sự anh chẳng tốt chút nào kia mà cô bé. Anh đã thất bại, trắng tay suốt những năm qua mặc dù anh đã luôn có gắng. Em biết rõ sức khỏe của anh mà...Ngày hôm nay anh vẫn làm việc, vẫn cố gắng vì những lời hứa của mình....nhưng anh không biết mình còn có bao nhiêu thời gian nửa, mỗi ngày anh càng cảm nhận sức khỏe của mình không biết còn chịu đựng được bao lâu. Một người vẫn còn trắng tay, ngày mai ra sao cũng chưa chắc biết được thì làm sao nhẫn tâm để em từ bỏ tương lai của mình để bên cạnh đúng ko....Ngày đó anh nhẫn tâm làm tên hề đẩy em đi thì hôm nay anh cũng sẽ lạnh lùng để em không thể trở về bên cạnh anh....Ừ thì mõi quyết định của em anh phải tôn trọng và không thể cấm...nhưng anh biết em sẽ luôn nghe lời và làm theo những điều anh muốn. Xin em cho anh được ích kỷ có được không cô bé. Đừng về đây, cũng đừng làm điều gì ngốc nghếch như hồi trước nửa.

Ở bên đó, hãy mạnh mẽ để quên anh, hãy học thật tốt, hãy trân trọng ước mơ của bản thân em và mở lòng cho mình cơ hôi yêu thương một ai đó khác tốt hơn anh. Em xứng đáng có được những điều đó. Yêu thì yêu nhưng thực tế cuộc sống lại là chuyện khác...hãy mạnh mẽ để làm điều tốt cho mình, đừng vì cảm xúc nhất thời mà đánh mất nhựng điều tốt đẹp cho bản thân mình. Em còn trẻ, anh cũng vậy, cả hai đều còn trẻ và luôn phải bình tĩnh không để cảm xúc đưa mình đi sai đường....Có thể sau này anh sẽ tốt hơn, có thể sau này anh sẽ làm được điều gì đó cho tương lai.....đó lại là chuyện khác, ai mà biết trước ngày mai đúng không nào....Ừ có thể em sẽ vẫn chờ anh làm trọn vẹn lời hứa rồi mới tính đến chuyện của bản thân mình, ừ thì em sẽ vẫn yêu anh, anh không thể ngăn cản điều em làm...Nhiều năm nửa anh là một thằng 30t, vẫn còn trẻ....nhưng em thì khác, con gái mà, tuổi đó thì sẽ gặp nhiều khó khăn trong tình cảm và tương lai lắm. Yêu đương mơ mộng thề thốt là một chuyện nhưng cuộc sống thực tế thì phải nhìn theo cách khác, sống theo cách khác.

Có thể kế hoạch làm thằng khốn của anh ngày trước đã phá sản vì em biết hết mọi chuyện nhưng những điều anh làm ngày hôm nay, ngày mai chưa chắc không phải là thằng khốn thực sự với em cho nên tốt nhất hãy cứ xem anh là một điều gì đó đã qua của cuộc sống, một dấu lặng giữa trái tim em...mai kia làm gì đó em có thể nghĩ về...như vậy là đủ lắm rồi. Xin lỗi vì đã làm em đau, xin lỗi vì đã cố làm em đau...nhưng khi cuộc sống tương lai em đang tốt như vậy thì không có lí do gì em từ bỏ nó cả. Hãy mạnh mẽ lên...Nếu vì anh mà em đạp đổ mọi thứ em cố gắng trong thời gian qua thì sẽ không vui chút nào, anh sẽ buồn...sẽ buồn nhiều lắm....Hãy tiếp tục việc học và đi theo con đường mà em mơ ước...như vậy em sẽ có được những điều tốt đẹp hơn và chính anh sẽ an tâm mà cố gắng làm trọn vẹn lời hứa với "người đó".

Ngày mai anh vẫn sẽ đeo chiếc mặt nạ hề vô hồn ấy vào tiếp tục công việc...hy vọng em cũng sẽ để cảm xúc nhất thời của mình qua đi tiếp tục công việc của mình...Anh vẫn ở đây cố gắng, còn em cũng phải như vậy nhé. Anh không ngăn em tiếp tục chờ anh...nhưng anh mong em sẽ mở lòng mình để đón những điều tốt đẹp hơn...biết đâu phía trước mới chính là hạnh phúc thực sự dành cho em thì sao....Anh không biết cơ thể mình còn có thể đứng vững bao lâu nửa nhưng anh hứa anh sẽ luôn cố gắng...Em đáng nhận được nhiều điều tốt đẹp hơn là anh...em luôn xứng đáng và luôn phải vui vẻ nhận những điều đó...Hãy đọc, suy nghĩ và mạnh mẽ nhé em...người anh luôn"...." :)...Chào em ngày mới...còn anh thì tự chúc mình ngủ ngon đây...Hy vọng em sẽ đọc, đây là cách duy nhất anh có thể liên lạc với em...!